Cada vez escucho a más personas en mi consulta afirmar que no quieren amar para no sufrir, ya que identifican el amor con vulnerabilidad, apertura, entrega y, por tanto, sufrimiento. El amor no es sufrimiento, aunque en la pareja se sienta dolor. Dolor y sufrimiento no son lo mismo. No se puede amar sin estar dispuesto a sentir dolor. Solo nos duele lo que nos importa de verdad.
Amor y enamoramiento
Enamorarse y amar no es lo mismo. En el enamoramiento hay mucho de «me mueves mucho y te veo poco», como afirma Joan Garriga. Nos enamoramos de lo que necesitamos, de una fantasía, de algo irreal. Nos enamoramos para sentirnos completos, por eso el enamoramiento es un acto bastante narcisista. Nadie se enamora de alguien que le resta, sino de alguien que cree que le va a sumar. Por eso la afirmación actual: «aportas o apartas». En el enamoramiento vemos solo un 5% de la persona, y el otro 95% es invención, proyección y fantasía.
El amor necesita tiempo, como los buenos guisos caseros. «Perder» a la persona que nos hemos imaginado que era el otro es un primer dolor. El enamoramiento dura unos pocos años, así que todos pasamos por dicho dolor, el dolor del narcisismo.
Amor y pertenencia
El amor te hace sentir que eres parte de algo. A veces por pertenecer a ese «algo» hipotecamos nuestra individualidad, ya que nos tenemos que identificar con cualidades que no somos o hacer cosas que no nos gustan. Perder la esencia de quiénes somos es una fuente de sufrimiento.
«Ama sin renunciar a tu identidad. No existo para ti, sino contigo. A diferencia de un amor que se fusiona, propongo un amor saludable con identidad personal». -Walter Riso-
La responsabilidad de elegir amar
¿Esperas a que te quieran o eres de los que amas? La capacidad para amar está dentro de nosotros. Nadie puede darte ni quitarte dicha capacidad. Lo que tú sientes lo disfrutas tú. No hay nada más placentero que sentir amor, y, no solo por una pareja, también por los hijos, los amigos, la vida, etc.
Si eliges amar no vas a sufrir. Te podrá doler que la relación acabe, pero eso no es sufrimiento y en el recuerdo siempre estará el amor sentido.
Amor no es dependencia
Las relaciones dependientes suelen ser relaciones donde uno da y otro recibe. Cuando hay dependencia no hay igualdad; las relaciones dependientes son relaciones «jerárquicas» donde uno se identifica con la figura del fuerte y otro del débil. En las relaciones dependientes suele haber mucho sufrimiento, mucho miedo a que el otro se vaya de la relación. «Si se va qué va a ser de mí» suele ser un pensamiento recurrente en las personas dependientes.
Los dependientes suelen ser personas bastante acaparadoras que suelen terminar espantando a sus parejas por su inseguridad y su necesidad de control y así perpetúan el círculo vicioso: «si no controlo me engañan y se marchan».
Amor no es control
Hay personas desconfiadas que, si no controlan todo lo que hace su pareja, no se sienten seguras. Preguntas del tipo ¿Con quién has estado? ¿Dónde has ido? ¿Prefieres «X» plan a quedar conmigo? … indican control e inseguridad. Las personas inseguras sufren mucho en las relaciones de pareja, ya que no se fían y están constantemente en alerta. El amor implica confianza en el otro y en la vida.
«Solo el amor da valor a las cosas» Santa Teresa de Jesús
¿No sabes si luchar por tu relación o poner fin a la misma?
Quizás estas preguntas de reflexión te puedan ayudar a tomar una decisión:
- ¿Estoy creciendo en la relación? ¿Siento que la relación es un lugar nutritivo?
- ¿Cómo me siento en la relación?
- ¿Está equilibrado el dar y el recibir?
- ¿Para qué estamos juntos? ¿Cuál es el proyecto de pareja?
- Cuando surgen fricciones en la relación, me pregunto cuál es mi parte de responsabilidad o echo la culpa al otro
- ¿Qué representa para mí el otro miembro de la pareja?
- ¿Me da miedo que el otro se vaya de la relación?
- ¿Cuánto tiempo sufro y cuánto tiempo estoy tranquilo/a?
Si te sientes identificado y buscas una psicóloga en Madrid, puedo ayudarte. Si quieres reflexionar sobre cualquier aspecto relacionado con el amor y las relaciones de pareja. Soy psicóloga y psicoterapeuta de parejas; tengo el despacho en Madrid, en zona Nuevos Ministerios, Orense, Cuatro Caminos. Puedes localizarme en el 660518662 y el mail elenacocho@gmail.com.
La fotografía es de mi amigo César Cerón
