En Inteligencia Erótica, Esther Perel se atreve a formular la pregunta que muchas parejas se hacen en silencio: ¿Podemos tener amor y deseo en una misma relación, aunque nos enfrentemos al paso del tiempo?
Can Love Last? Todos necesitamos seguridad: permanencia, fiabilidad, estabilidad y continuidad. Los instintos de arraigo y pertenencia son parte de nuestra experiencia humana, pero también necesitamos la novedad y el cambio. Somos más libres pero también estamos más solos. El amor nos promete aliviarnos de la soledad, también aumenta nuestra dependencia hacia una persona.
Cuando sustituimos la pasión por la estabilidad, ¿no estamos simplemente cambiando una ilusión por otra? El erotismo se nutre de lo imprevisible. El erotismo es arriesgado.
Amor y deseo: dos fuerzas que no siempre caminan juntas
Las semillas de la intimidad son el tiempo y la repetición. Lo que favorece la intimidad no siempre favorece el sexo. Quizá solo a veces la intimidad genera sexualidad.
El amor se basa en dos pilares: la entrega y la autonomía. Un exceso de unión anula nuestra individualidad. La distancia es una condición necesaria para crear la conexión. Al principio podemos centrarnos en la unión porque la distancia psicológica ya está ahí.
Es difícil sentirse atraído por alguien que ha abandonado su sentido de la autonomía. Es difícil experimentar el deseo cuando te pesa la preocupación. La intimidad viene acompañada de una creciente preocupación por el bienestar de la otra persona; la excitación sexual requiere la capacidad de despreocuparse, la búsqueda del placer exige cierto grado de egoísmo.
Al amor le gusta saber todo de ti, pero el deseo necesita misterio. El amor consiste en tener; el deseo, en querer.
¿Sientes deseo?
Recuperar la curiosidad: nuevos ojos para la misma persona
Debemos ser capaces de llevar la sensación de lo desconocido a un espacio familiar.
“El verdadero viaje de descubrimiento no consiste en buscar nuevos paisajes, sin en tener nuevos ojos”. Proust
Cuando nos limitamos a nosotros mismos y a nuestras parejas a entidades fijas, la pasión se va al traste. El erotismo reside en el espacio ambiguo entre la ansiedad y la fascinación. Renunciar a la ilusión de estabilidad y aceptar la realidad de nuestra inseguridad supone un reto.
Lo que paraliza el deseo es el encierro. El acto de elegir, la libertad que implica, es lo que mantiene viva una relación.
¿Hace cuánto que no miras a tu pareja con curiosidad?
Intimidad erótica: vulnerabilidad y valentía
La vulnerabilidad y la dependencia nos hacen sentir incómodos. El buen sexo íntimo requiere ambas cosas. La intimidad erótica es la revelación de nuestros recuerdos, deseos, miedos, expectativas y lucha dentro de una relación sexual.
Cuando desvelamos nuestros deseos más íntimos y la persona que amamos los acepta y valida, la vergüenza desaparece. El cuerpo es un banco de memoria para los placeres sensuales de la piel. La intimidad erótica es un acto de generosidad y egocentrismo, de dar y recibir.
La agresividad, la cosificación y el poder existen a la sombra del deseo, y son componentes de la pasión.
¿Habláis de vuestros deseos?
Fantasía e imaginación: el oro del deseo
Hasta hace poco las fantasías tenían mala fama. Sin embargo, la capacidad de viajar a cualquier parte con nuestra imaginación es una expresión pura de la libertad individual. La imaginación sirve como un poderoso antídoto contra la pérdida de libido dentro de la pareja.
La fantasía es la alquimia que convierte este revoltijo de elementos psíquicos en el oro puro del deseo erótico. La fantasía sexual incluye cualquier actividad mental que genere placer e intensifique el deseo.
Las fantasías no reflejan la realidad, constituyen una simulación. Entrar en el imaginario erótico de otro requiere un esfuerzo de comprensión y un grado considerable de separación emocional. Cuando la mente erótica percibe la crítica, se esconde.
Las relaciones sexuales sosas y aburridas son a menudo consecuencia de haber cerrado la imaginación de esta manera.
¿Es vuestro sexo previsible?
Infidelidad, terceros y libertad
La gente tiene aventuras por muchas razones: el amor se ha ido deteriorando, venganza, insatisfacción, quieren experimentar un poco más la pasión. Es una señal de alarma de la necesidad urgente de prestar atención.
En el límite de toda pareja vive un tercero. Ese tercero suelda nuestra unión de pareja. Reconocer al tercero significa validar la separación erótica de nuestra pareja. La sexualidad del otro no nos pertenece.
Sería sano sugerir la monogamia como algo que elegimos y no como algo dado. Cuanto más ahogamos la libertad del otro, más difícil es que el deseo respire dentro de una relación estable. En la incertidumbre está la semilla del deseo.
Cuando podemos decir la verdad con seguridad, somos menos propensos a guardar secretos.
¿Sientes que estás en crisis por celos, infidelidad o pérdida de deseo?
Amar sin perderse: el dilema central
Amar al otro sin perdernos a nosotros mismos es el dilema central de la intimidad. Se necesitan dos personas para crear un patrón, pero solo una para cambiarlo. La acción es un requisito previo para el cambio.
El amor surge de nuestro interior como un acto imaginario, una síntesis creativa que aspira a satisfacer nuestros anhelos más profundos. A través del amor imaginamos una nueva forma de ser.
Fomentar el erotismo en la pareja es un acto que supone un desafío. Pero también es una elección.
Si queréis recuperar la pasión, reconstruir la confianza o aprender a desearos de nuevo sin perderos, os acompaño en un proceso de terapia de pareja en Madrid (zona Plaza de Castilla) y también online. El deseo no se impone… se cultiva.
