Durante años, la infidelidad parecía un concepto claro: engañar era tener relaciones sexuales o emocionales con alguien fuera de la pareja. Sin embargo, hoy esa definición se está quedando corta. Las nuevas formas de relación han abierto un debate profundo sobre el deseo, la exclusividad y la confianza.
En consulta, cada vez es más frecuente escuchar preguntas como:
“Si una pareja es abierta, ¿puede haber infidelidad?”
La respuesta sorprende a muchas personas: sí. Y el dolor puede ser igual de intenso.
La infidelidad no tiene que ver solo con el sexo
Uno de los grandes mitos es que el problema de la infidelidad es el acto sexual. Pero lo que suele herir profundamente no es el sexo, sino la ruptura de la confianza.
La psicoterapeuta Esther Perel explica que el sentimiento de infidelidad aparece cuando coinciden tres elementos: el secretismo, la conexión emocional y la tensión erótica. Es decir, lo que duele no es solo lo que ocurrió, sino lo que se ocultó.
Por eso, incluso en parejas no monógamas, el engaño sigue existiendo. Cuando se rompen los acuerdos, cuando se oculta información o cuando se evade la responsabilidad emocional, aparece el mismo impacto que en una relación tradicional.
Las reglas no eliminan las emociones
Muchas parejas abiertas establecen normas muy claras. Algunas acuerdan informar antes de cualquier encuentro. Otras aceptan el deseo, pero no el vínculo emocional. Otras permiten encuentros puntuales, pero no repetidos.
Estas reglas intentan proteger algo esencial: el vínculo principal.
Sin embargo, ninguna norma puede eliminar del todo emociones humanas como los celos, el miedo a perder al otro o la inseguridad. Cambiar el modelo de relación no elimina estas emociones. Solo cambia el escenario donde aparecen.
En realidad, la pregunta no es si la monogamia o el poliamor son mejores. La verdadera cuestión es cómo cada persona se relaciona con su deseo, con su compromiso, y cuál es siente que es su responsabilidad emocional cuando establece una relación.
El deseo es natural, pero la gestión es aprendida
El deseo sexual forma parte de la naturaleza humana. Pero qué hacemos con nuestro deseo, cómo lo gestionamos; está profundamente influido por nuestra historia personal, la cultura, las experiencias previas y el tipo de vínculo que hemos aprendido.
Las relaciones se construyen en una red compleja de factores biológicos, psicológicos y sociales. Por eso, reducir la infidelidad a una causa simple —como la falta de amor, la impulsividad o la insatisfacción sexual— suele ser un error.
La infidelidad es un fenómeno multicausal. Muchas veces tiene que ver más con factores internos de uno de los miembros de la pareja que con lo que está sucediendo en la pareja. La infidelidad tiene que ver con la persona, con la pareja, con el momento vital y con el contexto.
Cambiar de modelo no evita los conflictos
Existe la fantasía de que cambiar la forma de relación resolverá los problemas:
“Si somos abiertos, no habrá engaño.”
“Si dejamos la exclusividad, desaparecerán los celos.”
Pero en la práctica clínica vemos algo diferente. Los conflictos no desaparecen. Se transforman.
Las parejas abiertas suelen necesitar un alto nivel de comunicación, madurez emocional y capacidad de gestión. También enfrentan presiones sociales, estigma y exigencias internas. A veces, incluso más que las monógamas.
Al final, muchas parejas descubren algo incómodo pero liberador: no hay un modelo perfecto. Todas las relaciones requieren trabajo emocional.
Lo que realmente protege una relación
Ni la exclusividad ni la libertad sexual garantizan la estabilidad. Lo que realmente sostiene una relación es:
- La honestidad emocional
- La capacidad de expresar necesidades
- La valentía de decir la verdad
- La gestión de los conflictos
- La construcción de seguridad y confianza
Sin estos pilares, cualquier modelo relacional puede romperse.
La infidelidad como oportunidad de cambio
Aunque suene paradójico, muchas crisis de infidelidad pueden convertirse en un punto de inflexión que impulsa y regenera la pareja hacia una relación más satisfactoria para ambos miembros. No es un espacio para justificar el daño, sino para entender qué estaba ocurriendo en la relación antes del engaño y cómo se pueden cambiar los patrones de relación.
En terapia de pareja trabajamos para:
- Comprender el significado de la infidelidad
- Reconstruir la confianza
- Expresar necesidades no comunicadas que quizás han llevado a la infidelidad
- Identificar patrones repetitivos que han matado la pasión, el juego, el erotismo, han generado aburrimiento o frialdad en la pareja
- Decidir con claridad el futuro de la relación
Algunas parejas logran reconstruirse y salir más fortalecidas. Otras deciden separarse de forma consciente. En ambos casos, el proceso aporta crecimiento.
Terapia de pareja en Madrid: un espacio para entender y reconstruir
Si estás viviendo una crisis por infidelidad, dudas sobre si quieres abrir tu pareja o mantener la exclusividad, sientes que estás en conflicto interno respecto a tu deseo y quieres hablar de todo ello, no tienes por qué atravesarlo solo, para ello está el espacio terapéutico individual o de pareja.
La terapia de pareja ofrece un espacio seguro donde explorar lo que ha ocurrido, comprender las emociones y tomar decisiones con mayor serenidad. Un espacio donde revisar el modelo de relación, hablar del amor, del deseo, de las necesidades individuales, del erotismo; un espacio para regenerar la pareja y crear una relación nueva y más enriquecedora para ambos miembros de la pareja.
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